子育てが大変な時期は、子どもの年齢だけで決まるものではありません。0〜3歳や就学前後は負担が重なりやすい一方で、親の睡眠不足、孤立、仕事、家庭内のサポートの有無によって「今が一番つらい」と感じる時期は変わります。
「もう限界かもしれない」「一人になりたい」「少し休みたい」。そう感じてこの記事を開いた方へ、まず伝えたいことがあります。その気持ちは、親として失格だから生まれるものではありません。
むしろ、「疲れた」「休みたい」と感じられるうちに、今の負担を見直すことが大切です。子育ては、気合いや根性だけで続けるものではありません。家庭、園、地域、行政の支援を使いながら、親と子どもが安全に過ごせる形へ調整していくものです。
この記事では、子育てが大変に感じやすい時期を年齢別に整理し、育児疲れのサイン、今日から考えたい休む手段、相談先、周囲への伝え方をまとめます。
目次
子育てが大変と感じるのは、あなたがおかしいわけではない
子育てを大変だと感じるのは、親の愛情が足りないからではありません。心身の余裕が少なくなっているサインとして、早めに受け止めることが大切です。
「疲れた」「休みたい」「一人になりたい」。こうした気持ちを持つことに、罪悪感を覚える方は少なくありません。「親なのだから当然」「もっと頑張れるはず」と自分を責め続けた結果、相談のタイミングを逃してしまうこともあります。
しかし、24時間365日、誰かのケアを続けながら、自分の食事、睡眠、休息を後回しにし続ければ、疲弊するのは自然なことです。子どもが大切だからこそ、親は気を張り続けます。その緊張が長く続けば、心にも体にも負担がかかります。
「疲れた」という感覚は、心身が正直に出している信号です。その信号を無視し続けることの方が、親にとっても子どもにとってもリスクになりえます。
「一人になりたい」と思うことは親失格ではない理由
「子どもから少し離れたい」と思うことは、子どもを愛していないという意味ではありません。長い時間をかけて精一杯向き合ってきた結果として生まれる、自然な回復の欲求です。
人は、誰かのケアを続けるだけでは回復できません。一人で静かに過ごす時間、何もしない時間、誰にも呼ばれない時間が必要です。これは親としての弱さではなく、再び子どもと向き合うための余白です。
「一人になりたい」は、逃げたいという気持ちだけではありません。「また落ち着いて関われる状態に戻りたい」という体と心のサインでもあります。
たまごだるまでは、休むことを「子育てからの逃げ」とは考えません。親が休息を取れることは、子どもの安全と安心にもつながる大切な環境づくりです。
子育てが特に大変に感じやすい時期はいつ？年齢別に整理
子育てが大変に感じやすい時期は、0〜3歳と就学前後です。ただし、大変さは年齢だけでなく、親の孤立やサポート不足によって大きく変わります。
「子育てが一番大変な時期はいつですか」と聞かれた時、ひとつの年齢だけを答えるのは難しいです。なぜなら、年齢によって大変さの種類が変わるからです。
赤ちゃんの頃は、睡眠不足や授乳、抱っこの負担が中心になります。1〜2歳になると、動き回る子どもから目が離せなくなり、イヤイヤ期の対応も増えます。3〜5歳では、集団生活や発達の比較、不安の質が変わります。就学前後には、生活リズムや放課後の居場所、親の仕事との両立が課題になりやすくなります。
それぞれの時期に、違う種類のしんどさがあります。だからこそ、「何歳になれば必ず楽になる」と単純に考えるより、今の家庭にどんな負担が重なっているのかを見ることが大切です。
0〜6ヶ月——睡眠不足と先が見えない不安
生後まもない時期の大きな負担は、睡眠の断絶です。まとまって眠れない状態が続くと、気持ちの余裕が少なくなり、判断や感情のコントロールが難しくなることがあります。
赤ちゃんがなぜ泣いているのか分からない。授乳やミルクの間隔が安定しない。抱っこしていないと寝ない。こうした毎日は、外から見る以上に親の体力を削ります。
特に産後は、身体の回復と育児が同時に進む時期です。気分の落ち込み、強い不安、涙もろさ、眠れない状態などが続く場合は、一人で抱え込まず、かかりつけ医、助産師、保健師、自治体の相談窓口に相談してください。
7〜12ヶ月——行動範囲の広がりと事故リスクへの緊張
ずりばい、ハイハイ、つかまり立ちが始まると、子どもの行動範囲は急に広がります。昨日まで届かなかった場所に手が届くようになり、転倒、誤飲、家具への接触など、親が気を配る場面も増えます。
この時期は、子どもの成長がうれしい一方で、「目が離せない」という緊張が常に続きます。家事をしていても、食事をしていても、どこかで子どもの動きを追っている。そうした状態が続くと、親は休んでいるつもりでも休めていないことがあります。
1〜2歳——イヤイヤ期と言葉の通じなさ
1〜2歳は、自己主張が強まり、いわゆるイヤイヤ期に悩む家庭が増える時期です。「着替えない」「食べない」「帰らない」「泣き止まない」。毎日の小さなやりとりが積み重なり、親の精神的な消耗につながります。
注意したいのは、この時期の「伝わらないもどかしさ」を、親の伝え方だけの問題にしないことです。子どもはまだ、感情を整理したり、言葉で十分に説明したりする力を育てている途中です。
それが分かっていても、毎日向き合う親がつらくなるのは当然です。「発達の過程だから大丈夫」と頭では理解していても、親の疲れが消えるわけではありません。
3〜5歳（就学前）——集団生活への移行と「比べてしまう」不安
3〜5歳になると、保育園や幼稚園での集団生活、友達との関わり、発達の個人差が見えやすくなります。「うちの子だけできていないのでは」「園で迷惑をかけていないか」と不安になる親もいます。
この時期の大変さは、身体的なケアだけではありません。子どもの気持ちを聞き、園での様子を気にし、周囲と比べてしまう。親の不安の質が、より複雑になっていきます。
子どもが少し成長したからといって、親の負担が一気になくなるわけではありません。むしろ、「できることが増えた分、期待も増える」ことで、別のしんどさが生まれることがあります。
就学前後——環境変化と親のダブルプレッシャー
就学前後は、生活環境が大きく変わる時期です。小学校入学にともない、登校時間、持ち物、宿題、放課後の過ごし方、仕事との両立など、新しい課題が一気に増えることがあります。
いわゆる「小1の壁」と呼ばれるように、保育園時代のサポートとは違う仕組みに切り替わることで、親が戸惑う場面もあります。子ども自身も新しい環境に慣れる途中であり、家庭で不安定になることがあります。
就学前後の大変さは、子どもの成長の問題というより、家庭の生活設計が大きく変わることによって起きやすい負担です。
「大変さ」は年齢だけでは決まらない——孤立・サポート不足の影響
年齢別の特徴を整理しましたが、ここで大切なことを一つ付け加えます。同じ年齢の子どもを育てていても、「大変さ」の感じ方には大きな差があります。
その差を生む大きな要因は、孤立しているかどうか、サポートを使えているかどうかです。
ワンオペで育てている。相談できる人がいない。産後に実家のサポートがない。パートナーの帰宅が遅い。仕事と育児の両立に追われている。こうした状況は、子どもの年齢に関係なく、親の消耗を大きくします。
「何歳だから大変なのは普通」と年齢だけで判断するのではなく、「自分の家庭では何が重なっているのか」を見ることが大切です。
| 子どもの年齢 | 大変さの主な原因 | 親が感じやすい感情 | 活用できる支援の例 |
|---|---|---|---|
| 0〜6ヶ月 | 睡眠不足、授乳、産後の身体的回復 | 不安、消耗、孤独感 | 産後ケア、こども家庭センター、保健師への相談 |
| 7〜12ヶ月 | 行動範囲の広がり、常に目が離せない緊張感 | 疲弊、焦り、休めなさ | 一時預かり、ファミリー・サポート・センター、地域子育て支援拠点 |
| 1〜2歳 | イヤイヤ期、言葉が通じにくいもどかしさ | 消耗、怒り、罪悪感 | 一時預かり、地域子育て支援拠点、園や自治体への相談 |
| 3〜4歳 | 集団生活、発達の気がかり、比較不安 | 焦り、不安、孤独感 | こども家庭センター、園の先生、保健師への相談 |
| 5〜6歳（就学前後） | 環境変化、小1の壁、放課後の居場所 | 混乱、プレッシャー | 学校、放課後児童クラブ、自治体の子育て相談窓口 |
支援内容、利用条件、費用、対象年齢は自治体や施設によって異なります。具体的な利用方法は、お住まいの市区町村の公式情報をご確認ください。
育児疲れのサインを見逃さないために
育児疲れは、気づいた時点で軽く扱わないことが大切です。複数のつらさが続く場合や、安全に不安を感じる場合は、早めに相談してください。
育児疲れは、ある日突然限界になるというより、少しずつ積み重なっていくことが多いです。眠れない。食べられない。イライラしやすい。涙が出る。子どもの声がつらく感じる。そうしたサインは、親の心と体が「このままでは苦しい」と知らせている状態かもしれません。
ただし、この記事で医学的な診断はできません。産後うつ、抑うつ、育児バーンアウトなどの判断は、医師や専門職が行うものです。大切なのは、自分で病名を決めることではなく、「いつもと違う」「つらさが続く」と感じた時点で相談することです。
「疲れている」と「限界」はどこが違う？
日常的な疲れと、支援につながった方がよい状態の違いを一概に線引きすることはできません。ただし、目安としては「休んでも回復しない」「つらさが続く」「安全に不安がある」場合は、早めの相談を考えてください。
たとえば、一晩眠れたら気持ちが少し戻る、短時間でも一人になれば落ち着く、誰かと話すと少し楽になるという場合は、まだ回復の余地が残っていることがあります。
一方で、休んでも気持ちが戻らない、毎日強い憂うつ感がある、子どもに手を上げそうで怖い、自分を傷つけたい気持ちが浮かぶ場合は、一人で抱えないでください。
厚生労働省の「まもろうよ こころ」では、電話やSNSで悩みを相談できる窓口が紹介されています。子育て専用の窓口ではありませんが、心のつらさが強い時に相談先を探す入口になります。
（参照：まもろうよ こころ｜厚生労働省）
セルフチェックリスト（相談の目安として）
以下は医学的な診断ではありません。相談を考えるための目安として使ってください。複数当てはまる状態が続く場合や、「つらい」「危ない」と感じる場合は、期間にかかわらず、かかりつけ医、自治体窓口、相談機関に相談してください。
育児疲れ セルフチェックリスト
- まとまって眠れない日が続いている
- 子どもが寝ている時間でも、自分は眠れない
- 子どもの泣き声や要求に、強い苛立ちや嫌悪感を感じる
- 大人と話す機会がほとんどない
- 誰にも相談できていない
- 食欲が大きく落ちた、または食べることが止まらない
- 自分や子どものことが、どうでもよいように感じることがある
- 以前は楽しめたことに、ほとんど興味が持てない
- 「自分は親として失格だ」という気持ちが何度も浮かぶ
- 子どもに手が出そうになる、または出てしまったことがある
- 「消えたい」「逃げ出したい」「もう終わりにしたい」という気持ちが浮かぶ
「子どもに手が出そう」「消えたい」「自分や子どもの安全が心配」という項目に当てはまる場合は、様子を見続けず、今すぐ相談先につながることを優先してください。
今日から使える「休む手段」——一時的に子どもと離れることは逃げではない
子どもを一時的に預けることは、育児からの逃げではありません。親が回復する時間を確保することは、子どもと安全に関わるための準備でもあります。
子どもを一時的に預けることに、罪悪感を持つ方は少なくありません。「自分で見るべきではないか」「預けるほどの理由ではないのではないか」と迷うこともあります。
けれど、親が疲れ切った状態で無理を続けることは、親にとっても子どもにとっても苦しいことです。子どもを安全な場所で見てもらい、親が眠る、休む、用事を済ませる、気持ちを立て直す。その時間は、家庭を守るための大切な時間です。
制度や支援には、今すぐ電話できるものもあれば、事前登録や予約が必要なものもあります。余裕がまったくなくなる前に、「自分の地域で何が使えるか」を確認しておくことが大切です。
一時預かり事業とは
一時預かり事業は、家庭で保育を受けることが一時的に困難となった乳幼児を、認定こども園、幼稚園、保育所などで一時的に預かる事業です。こども家庭庁の子ども・子育て支援新制度の説明では、急な用事や短期の就労だけでなく、リフレッシュしたい時などにも利用できる支援として紹介されています。
（参照：よくわかる「子ども・子育て支援新制度」｜こども家庭庁）
ただし、実施施設、対象年齢、利用料、利用回数、予約方法は自治体や施設によって異なります。「使いたい」と思った日にすぐ使えるとは限らないため、少し余裕がある時に、お住まいの市区町村の公式サイトや施設へ確認しておくと安心です。
子育て短期支援事業（ショートステイ・トワイライトステイ）
子育て短期支援事業は、保護者の病気、仕事、育児疲れなどにより、一時的に家庭で子どもを養育することが難しい場合に、児童養護施設などで子どもを預かる支援です。
こども家庭庁は、子育て短期支援事業について、保護者の疾病その他の理由により家庭でこどもを養育することが一時的に困難となった場合などに、児童養護施設等で一定期間養育・保護を行う事業と説明しています。
（参照：子育て短期支援事業｜こども家庭庁）
宿泊を伴うショートステイ、夜間などに対応するトワイライトステイなどがありますが、実施状況、対象、費用、事前登録の有無は自治体によって異なります。「いざという時に使えるか」を、早めに確認しておくことをおすすめします。
ファミリー・サポート・センター（ファミサポ）
ファミリー・サポート・センターは、子どもの預かりなどの援助を受けたい人と、援助を行いたい人との相互援助活動を連絡・調整する事業です。こども家庭庁は、乳幼児や小学生等の子育て中の保護者を会員として、子どもの預かりなどの援助を希望する人と援助を行う人をつなぐ仕組みとして説明しています。
（参照：ファミリー・サポート・センター｜こども家庭庁）
保育園や幼稚園の送迎、短時間の預かり、保護者の用事がある時のサポートなど、地域によってさまざまな形で利用されています。ただし、利用には会員登録や事前打ち合わせが必要な場合が多いため、急な限界時だけでなく、平常時に準備しておくことが大切です。
すぐできる「プチひとり時間」の作り方
制度を使うほどではないけれど、今すぐ少し息がしたい。そんな時にできることもあります。
子どもが昼寝している時間に、家事をしないと決める。パートナーに「30分だけ一人にさせてほしい」と具体的に伝える。公園のベンチで、スマートフォンを見ずにぼーっとする。寝かしつけ後に片付けをせず、横になる。
大きなリフレッシュでなくても、短い「呼ばれない時間」があるだけで、気持ちが少し戻ることがあります。
「気分転換できる余裕があれば苦労しない」と感じる方もいると思います。だからこそ、限界を超える前に、一時預かりやファミサポ、自治体相談など、外の支援を選択肢に入れておくことが大切です。
今すぐ話せる相談先——電話・オンライン・対面
相談先は、悩みの内容と緊急度で選びます。「こんなことで相談していいのか」と迷う段階でも、相談して大丈夫です。
子育てに疲れている時ほど、「何を話せばいいのか分からない」と感じます。言葉がまとまらない。涙が出る。自分でも何に困っているか分からない。そうした状態でも、相談してよいのです。
最初の一言は、「子育てがつらいです」「どこに相談したらよいか分かりません」だけでも構いません。相談窓口は、問題がきれいに整理された人だけが使う場所ではありません。
子育て相談の電話窓口
電話で相談できる窓口として、代表的なものに「よりそいホットライン」や、児童相談所関連のダイヤルがあります。
よりそいホットライン
電話番号：0120-279-338
厚生労働省の「まもろうよ こころ」でも紹介されている相談窓口です。孤独、生活の不安、気持ちの落ち込みなど、さまざまな悩みの相談先を探す入口になります。
（参照：まもろうよ こころ｜厚生労働省）
児童相談所虐待対応ダイヤル「189」
電話番号：189
「虐待かも」と思った時などに、すぐに児童相談所へ通告・相談できる全国共通の電話番号です。こども家庭庁は、匿名での通告・相談も可能で、秘密は守られると案内しています。
（参照：児童相談所虐待対応ダイヤル「189」について｜こども家庭庁）
児童相談所相談専用ダイヤル
電話番号：0120-189-783
育児、子どもの福祉、ヤングケアラーなど、子どもに関する相談先として案内されています。虐待対応ダイヤル189とは役割が異なるため、一般的な育児相談ではこちらも確認してください。
（参照：関連サービスの相談窓口｜こども家庭庁）
緊急性が高く、自分や子どもの安全に不安がある場合は、相談窓口だけでなく、状況に応じて119や110などの緊急連絡も含めて判断してください。
こども家庭センターへの相談——何を話せばいいか
こども家庭センターは、市区町村の母子保健機能と児童福祉機能が一体的に、妊産婦や子育て家庭への相談支援を行うことを目的とした窓口です。こども家庭庁は、早期から切れ目のない包括的で継続的な支援を実施することを目的としていると説明しています。
（参照：こども家庭センター｜こども家庭庁）
こども家庭センターでは、妊娠期から子育て期までの悩みについて相談できる場合があります。たとえば、育児がつらい、産後の体調が戻らない、子どもへの関わり方に迷う、家庭内で頼れる人がいない、使える支援を知りたい、といった内容です。
窓口の名称、所在地、電話番号、相談方法は自治体によって異なります。「市区町村名 こども家庭センター」「市区町村名 子育て相談」などで、公式情報を確認してください。
オンライン・LINE相談の選択肢
電話で話すのが難しい時や、声に出すこと自体がつらい時は、オンラインやLINE相談も選択肢になります。
こども家庭庁は、子育てや親子関係について悩んだ時に、子どもと保護者などが相談できる窓口として「親子のための相談LINE」を案内しています。匿名で相談でき、相談内容の秘密は守られるとされています。
（参照：親子のための相談LINE｜こども家庭庁）
自治体によっては、独自のLINE相談やチャット相談を設けている場合もあります。利用できる時間帯や対象地域は異なるため、必ず公式情報を確認してください。
「相談するほどではないかも」と思ったときの判断基準
「このくらいで相談していいのか」と迷う方は多いです。しかし、相談するほどかどうかを一人で判断しようとすると、つらさを抱え込んでしまうことがあります。
迷った時は、「相談してもよい段階」と考えてください。
相談してみて、「今は様子を見ても大丈夫」と分かれば、それはそれで意味があります。反対に、支援につながった方がよい状態だと分かれば、早めに動くことができます。
よくある質問（FAQ）
- Q. 子育てで一番大変な時期はいつですか？
- A. 一概には言えませんが、0〜3歳と就学前後は負担が重なりやすい時期です。ただし、大変さは子どもの年齢だけでなく、親の睡眠、孤立、仕事、家庭内サポートの有無によって変わります。「今がつらい」と感じているなら、その時点で休息や相談を考えてよい状態です。
- Q. 「一人になりたい」と思うのは異常ですか？
- A. 異常ではありません。長時間ケアを続ければ、誰でも回復の時間を必要とします。「一人になりたい」は、子どもを嫌いになったという意味ではなく、心身の余裕が少なくなっているサインであることが多いです。
- Q. 育児疲れと産後うつはどう違いますか？
- A. 判断は医師や専門職が行うものです。休んでも気分が戻らない、強い不安や落ち込みが続く、眠れない、食べられない、自分を傷つけたい気持ちがある場合は、自己判断せず、かかりつけ医、保健師、自治体窓口などに相談してください。
- Q. 子育てに限界を感じたら、まず何をすればいいですか？
- A. まず、誰かに話してください。家族、園、自治体、こども家庭センター、電話相談、LINE相談など、つながりやすい方法で構いません。自分や子どもの安全に不安がある場合は、189、119、110なども含めて、緊急性に応じた連絡を考えてください。
- Q. 子どもを一時預かりに預けることに罪悪感があります。
- A. 一時預かりは、親が休息を取るためにも利用できる支援です。親が回復する時間を持つことは、子どもとの関わりを続けるためにも大切です。利用条件や費用は自治体・施設によって異なるため、事前に確認してください。
- Q. パートナーに「つらい」と伝えても分かってもらえない時はどうすればいいですか？
- A. 「つらい」という感情だけでなく、「夜に何回起きている」「一人の時間がない」「夕方が一番きつい」など、事実と具体的なお願いをセットで伝えると共有しやすくなります。それでも難しい場合は、自治体や相談窓口に第三者として入ってもらうことも選択肢です。
- Q. 無料で使える育児の相談窓口はありますか？
- A. あります。こども家庭センターなど自治体の相談窓口は、相談自体は無料で利用できることが一般的です。ただし、紹介されるサービスの利用料や条件は自治体・事業によって異なります。電話相談やLINE相談も、利用条件を公式情報で確認してください。
パートナーや周囲に「助けを求める」ための言葉
助けを求める時は、感情だけでなく、今の状態と具体的に頼みたいことを分けて伝えると、相手が動きやすくなります。
「助けてほしい」と伝えること自体が、最も難しいと感じる方もいます。「言っても変わらない」「機嫌が悪くなる」「弱みを見せたくない」。そうした経験から、言葉を飲み込んできた人もいるかもしれません。
けれど、子育ての負担は、言葉にしないと見えにくいものです。授乳、寝かしつけ、食事、着替え、送迎、泣いた時の対応、園との連絡、体調管理。細かいタスクが積み重なっているからこそ、周囲には「何が大変なのか」が伝わりにくいのです。
パートナーに伝わりやすい「今の状態の伝え方」
パートナーに伝える時は、「感情」「事実」「お願い」を分けると整理しやすくなります。
伝え方の例
「最近、夜中に何度も起きていて、昼間も一人でいる時間が多く、気持ちがかなり沈んでいます。今週から週に1回、1〜2時間だけ一人で休む時間を作りたいです。土曜の午前中、子どもを見てもらえますか。」
「つらい」だけでは、相手がどう動けばよいか分からない場合があります。そこに「いつ」「何を」「どのくらい」を加えると、具体的な行動につながりやすくなります。
もちろん、伝え方を工夫しても分かってもらえないこともあります。その場合は、「自分の伝え方が悪い」と抱え込まず、自治体や相談窓口、園など、家庭の外の支援につながることも考えてください。
実家・義実家・地域への頼り方
実家や義実家、近所の人、地域の支援に頼る時も、「何となく助けてほしい」より、具体的な依頼の方が伝わりやすくなります。
たとえば、「少し来てほしい」ではなく、「水曜日の夕方、1時間だけ子どもを見てもらえますか」「今週だけ夕食を一品持ってきてもらえると助かります」と伝える形です。
頼ることに遠慮がある場合は、最初から大きなお願いをしなくても構いません。10分だけ見てもらう。買い物を一つ頼む。園への送迎を一度だけ代わってもらう。小さく頼むことから始めてもよいのです。
SOSは、弱さではありません。家庭の中だけで抱えきれない負担を、少しずつ外へ出していくための言葉です。
【無料DL素材】育児の負担を整理するシート
「誰が何をどれくらい担っているか」「一番しんどい時間帯はいつか」「使えていない支援は何か」「今すぐ話したい相手は誰か」。この4つを書き込むことで、今の状況を可視化できるA4・1枚のシートです。一人で記入するのはもちろん、パートナーへ渡して一緒に確認する使い方もできます。
公開次第、こちらに掲載予定です。
「休みたい」と思える親であることが、子どもを守る
編集長コメント
「子育てが大変な時期はいつ？」というキーワードを検索した人の多くは、情報を探しているようで、本当は「今の自分の大変さを誰かに認めてほしい」と思っているのではないか。この記事を整えながら、ずっとそのことを考えていました。
子育ての記事は、ともすると「こうすれば乗り越えられます」「親ならこうしましょう」という方向に寄りがちです。でも、私はそれだけでは足りないと思っています。子育てのつらさは、家庭の努力だけで片づけられるものではありません。
休みたいと思うことは、悪いことではありません。検索しながら涙が出てくるなら、それは「少し休んでいい」「誰かに話していい」サインかもしれません。
「休みたい」と感じられること自体は、まだ自分を守ろうとできている証拠です。感覚が麻痺して何も感じなくなる前に、今のうちに誰かに話してみてください。
このメディアは、限界になった後ではなく、「なんだかしんどいな」という段階から使える情報をそろえたいと思っています。相談先、一時預かり、制度の使い方。それらはすべて、親が一人で抱え込まないためにあります。
一人で全部やらなくていい。それが、たまごだるまからのメッセージです。
まとめ
子育てが大変な時期は、子どもの年齢と親を取り巻く環境の両方で変わります。大切なのは、つらさを我慢で乗り切ることではなく、早めに負担を分けることです。
子育てが大変な時期は、0〜3歳や就学前後に重なりやすい傾向があります。しかし、実際の大変さは、子どもの年齢だけでは決まりません。睡眠不足、孤立、仕事、家族の協力、地域の支援によって大きく変わります。
「一人になりたい」「休みたい」という気持ちは、親として自然な感覚です。その気持ちを責めるより、今の負担が一人で抱えるには大きくなっていないかを見直してください。
電話相談のように今すぐ使える窓口もあれば、一時預かり、子育て短期支援事業、ファミリー・サポート・センターのように、事前登録や予約が必要な支援もあります。余裕が少しある時に、使える選択肢を確認しておくことが大切です。
たまごだるまは、育児の情報を整理するだけでなく、親が使える支援に早くたどり着けることを大事にしています。この記事が、「もう少しだけ抱え込まずに済む」ための一歩になれば幸いです。
